¿Qué son las creencias y cómo influyen en nuestra vida?

Quizá conozcas pensamientos como estos:

“Eso no puedo hacerlo.”
“No soy lo bastante bueno para eso.”
“Otros lo consiguen, pero yo no.” 

A veces estas frases aparecen solo por un momento. A veces nos acompañan desde hace muchos años. Entonces apenas las percibimos de forma consciente, porque se sienten familiares y evidentes.

A este tipo de convicciones profundamente arraigadas se las llama creencias. Influyen en cómo pensamos sobre nosotros mismos, cómo valoramos determinadas situaciones y qué decisiones tomamos. Algunas creencias nos fortalecen. Otras pueden hacer que nos hagamos más pequeños de lo que realmente somos.

Las creencias a menudo actúan sin que nos demos cuenta

Las creencias no surgen de la noche a la mañana. Muchas se desarrollan ya en la infancia. Los niños asimilan las afirmaciones de su entorno con especial intensidad, sobre todo cuando provienen de padres, profesores u otras figuras de referencia importantes. Quizá hayas oído frases como:

“No tienes talento para eso.”
“Siempre tienes que dar lo mejor de ti.”
“No se pueden cometer errores.”
“El dinero corrompe el carácter.”

No todas estas afirmaciones conducen automáticamente a una creencia negativa. Pero si se repite con frecuencia o se asocia a una experiencia emocional, puede quedar grabada muy profundamente.

También el comportamiento de otras personas nos influye. Quien de niño apenas pudo decidir, por ejemplo, puede desarrollar la convicción de que sus propios deseos no son importantes. Quien fue criticado o rechazado a menudo, quizá acabe creyendo en algún momento que no es lo bastante bueno o que no merece ser querido.

Lo difícil es que, en algún momento, ya no reconocemos estos pensamientos como convicciones adoptadas. Los tomamos por la verdad.

Mi experiencia personal con las creencias

Yo también llevé durante mucho tiempo creencias conmigo que me frenaban.

De niño oía a menudo la frase: “Haces lo que decimos. Punto.”

Tenía que hacer lo que se esperaba de mí. Incluso en decisiones muy personales se me decía qué era lo correcto para mí, hasta la cuestión de con quién podía estar.

Así aprendí pronto a dejar mis propios deseos en segundo plano. Me acostumbré a adaptarme en lugar de decir abiertamente lo que yo quería. Esta huella me acompañó hasta la vida adulta. Durante mucho tiempo me costó dar una respuesta clara a una pregunta tan simple como “¿Qué quieres?”.

Esto se hizo especialmente evidente en mi matrimonio. Tenía una imagen fija de cómo debía ser una familia feliz: una casa en común, un jardín, una piscina, un perro y niños que crecieran con ambos padres. Me aferré a esa imagen durante mucho tiempo.

Con ello pasé por alto o acepté muchas cosas que no me hacían bien. Durante mucho tiempo faltaron cercanía, afecto y una verdadera sensación de compañerismo. Vivíamos cada vez más uno al lado del otro en lugar de juntos, y no tomábamos decisiones importantes como un equipo. También dentro de la familia me sentía cada vez más sola y no tomada en serio.

Aun así, durante mucho tiempo no cuestioné la situación de forma fundamental. Creía que tenía que aguantar para mantener unida a la familia. Fui relegando cada vez más mis propias necesidades. Hablaba demasiado poco de lo que me hería, apenas ponía límites y aceptaba comportamientos que hoy ya no toleraría.

Mi deseo de tener una familia intacta era tan fuerte que me aferraba a la imagen exterior, aunque dentro de esa relación era cada vez más infeliz. Había aprendido a adaptarme y a dar más importancia a los deseos de los demás que a los míos. Justo ese viejo patrón se repitió en mi vida adulta.

Tras el divorcio, al principio me decía a mí mismo que había fracasado. En mis pensamientos, no había conseguido mantener unida a mi familia. Solo con el tiempo entendí que una familia no está intacta solo porque todos vivan bajo el mismo techo. Un hogar compartido no sustituye la cercanía, el respeto ni una verdadera relación de pareja.

Después de mudarme y conocer a nuevas personas, empecé a mirar mi situación anterior con más distancia. Me di cuenta de cuánto había aceptado durante años solo para mantener una idea que ya apenas coincidía con mi situación real de vida.

Con el apoyo de otras personas y al profundizar en el estoicismo, empecé a cuestionar mis convicciones anteriores. Reconocí que el final de una relación no significa automáticamente un fracaso personal. A veces no es un fracaso terminar una etapa de vida infeliz. A veces es el primer paso para volver a asumir la responsabilidad de la propia vida.

Me ayudó especialmente escribir mis deseos y nuevas creencias. Así, por primera vez, tuve que ocuparme conscientemente de preguntas que antes a menudo había reprimido:

¿Qué quiero realmente?
¿Cómo quiero que me traten?
¿Qué forma parte para mí de una relación de pareja respetuosa?
¿Qué límites quiero poner en el futuro?
¿Qué convicciones son realmente mías y cuáles he adoptado de otros?

Este proceso no lo cambió todo de un día para otro. Pero me ayudó a conocerme mejor y a desarrollar, paso a paso, una nueva imagen de mí mismo.

Hoy me resulta más fácil expresar mis deseos y decir lo que quiero. He entendido que mis necesidades no son menos importantes que las de otras personas. Y hoy reconozco antes cuando estoy a punto de dejarme a mí mismo en segundo plano solo para evitar conflictos o mantener una determinada idea.

Aún no lo consigo igual de bien en todas las situaciones. Pero noto que mi propia voz se vuelve cada vez más clara.

Lo que creemos influye en nuestro comportamiento

Nuestras convicciones internas actúan como unas gafas a través de las cuales nos miramos a nosotros mismos y al mundo. Dos personas pueden vivir la misma situación y, aun así, reaccionar de forma completamente distinta.

Imagina que dos personas reciben la oportunidad de asumir una nueva tarea. Una piensa:

“Nunca he hecho algo así. Probablemente no soy lo bastante bueno para ello.”

La otra se dice: “Aún no lo sé todo, pero puedo aprender.”

En ese momento, ninguna de las dos sabe cómo acabará. Aun así, su actitud interna influye en si aprovechan la oportunidad, cómo se presentan y cómo afrontan las dificultades.

Quien está convencido de no ser lo bastante bueno quizá dude más tiempo, evite los retos o se rinda antes. Así, más adelante faltan precisamente esas experiencias que podrían demostrar lo contrario.

Así se crea un círculo: una creencia influye en nuestro comportamiento. Nuestro comportamiento conduce a determinados resultados. Y esos resultados parecen confirmar después la creencia original.

Por qué a menudo solo vemos lo que encaja con nuestra visión del mundo

Nuestro cerebro tiene que procesar cada día innumerables impresiones. No puede prestar la misma atención a todo. Por eso ordena y valora la información en función de nuestras experiencias y expectativas previas.

Si, por ejemplo, estamos convencidos de que siempre tenemos mala suerte, nos fijamos sobre todo en aquellas situaciones en las que algo no funciona. En cambio, apenas percibimos las muchas pequeñas cosas que van bien.

Algo parecido ocurre con la convicción de que el éxito está reservado solo a otras personas. Quien piensa así quizá vea sobre todo sus propios obstáculos y pase por alto oportunidades, apoyo o avances ya logrados.

Eso no significa que solo nos imaginemos las dificultades. Significa más bien que nuestra atención nunca es completamente neutral. Nuestra actitud interna influye en lo que percibimos y en cómo lo interpretamos.

Reconocer creencias limitantes

El primer paso no consiste en deshacerse de inmediato de cada pensamiento negativo. Primero se trata de darse cuenta de él.

Presta especial atención a frases que aparecen con frecuencia de forma similar:

“No puedo con esto.”
“A mí nunca me funciona algo así.”
“Es que no soy disciplinado.”
“Mis deseos no son tan importantes.”
“Otros saben mejor qué es bueno para mí.”
“He fracasado.”

Estos pensamientos pueden indicar una creencia más profunda. Es útil escribirlos y luego mirarlos con más detalle.

Por ejemplo, puedes preguntarte:

¿Este pensamiento es realmente cierto en todas las situaciones?
¿De dónde conozco esta frase?
¿Es mi propia convicción o la he adoptado de alguien?
¿Qué experiencias parecen confirmarla?
¿Qué experiencias hablan en contra?
¿Le hablaría igual de duro a un buen amigo?

A menudo se ve que un pensamiento no es completamente falso, pero está formulado de forma demasiado general. Quizá una relación fracasó. Pero eso no significa que tú, como persona, hayas fracasado. Quizá tomaste una decisión equivocada. De eso no se deduce que, en general, no puedas tomar buenas decisiones.

Las creencias se pueden cambiar

Las convicciones profundamente arraigadas rara vez desaparecen solo porque las hayamos reconocido una vez. Al fin y al cabo, a menudo se han formado durante muchos años. Hace falta tiempo, nuevas experiencias y, sobre todo, repetición para que pueda desarrollarse otra forma de ver las cosas.

No ayudan frases excesivamente positivas en las que tú mismo no crees. Quien se siente inútil por dentro probablemente no sacará mucho de decirse cada mañana: “Soy la persona más exitosa del mundo.”

Una nueva formulación debería ser alentadora, pero aun así creíble.

De: “No puedo hacer esto.”
puede convertirse, por ejemplo, en: “Aún no puedo, pero puedo aprender.”

De: “Mis deseos no son importantes.”
puede convertirse en: “Mis deseos pueden tener tanto espacio como los deseos de otras personas.”

De: “No he podido mantener unida a mi familia y por eso he fracasado.”
puede convertirse en: “Una separación no me convierte en un fracasado. Puedo reconocer que algunas relaciones terminan y, aun así, puede empezar una nueva vida.”

Y de: “Otros saben mejor qué es lo correcto para mí.”
puede convertirse en: “Puedo descubrir por mí mismo qué vida encaja conmigo.”

Lo decisivo no es solo la nueva frase. Igual de importantes son experiencias concretas que la respalden. Cada vez que, pese a la inseguridad, expresas tu opinión, pones un límite o tomas una decisión propia, reúnes una pequeña prueba de que el cambio es posible.

Las creencias positivas no significan endulzar la realidad

Una actitud interna fortalecedora no tiene nada que ver con ignorar los problemas o con convencerse de que siempre todo saldrá bien. La vida sigue siendo impredecible. Algunas situaciones son difíciles, injustas o dolorosas.

La diferencia está en cómo lo afrontamos.

Una creencia fortalecedora puede ser: “No puedo controlarlo todo, pero puedo decidir cómo reacciono ante una situación.”

Esta actitud no le quita importancia a las dificultades. Pero nos recuerda que no estamos completamente a su merced.

Las creencias no determinan por sí solas nuestra vida. Nuestras condiciones, nuestro entorno y las circunstancias externas también desempeñan un papel importante. Aun así, merece la pena cuestionar las propias convicciones. Porque influyen en qué posibilidades consideramos siquiera y qué camino nos atrevemos a recorrer.

Quizá no tengas que cambiarlo todo de inmediato. A veces el desarrollo empieza ya con una pregunta sencilla:

“¿De verdad es mi convicción o es solo una frase antigua que adopté en algún momento?”