O que são crenças – e como influenciam a nossa vida?

Talvez conheças pensamentos como estes:

„Não consigo fazer isto de qualquer maneira.“
„Não sou suficientemente bom para isto.“
„Os outros conseguem, mas eu não.“ 

Às vezes, estas frases surgem apenas por um breve momento. Outras vezes, acompanham-nos há muitos anos. Acabamos por mal as notar conscientemente, porque parecem familiares e naturais.

Tais convicções profundamente enraizadas são chamadas de crenças. Elas influenciam a forma como pensamos sobre nós próprios, como avaliamos certas situações e que decisões tomamos. Algumas crenças fortalecem-nos. Outras podem levar-nos a sentirmo-nos mais pequenos do que realmente somos.

As crenças agem muitas vezes sem serem notadas

As crenças não surgem do dia para a noite. Muitas desenvolvem-se logo na infância. As crianças absorvem afirmações do seu ambiente de forma particularmente intensa – especialmente quando vêm dos pais, professores ou outras figuras de referência importantes. Talvez tenhas ouvido frases como:

„Não tens talento para isso.“
„Tens de dar sempre o teu melhor.“
„Não te podes permitir cometer erros.“
„O dinheiro corrompe o carácter.“

Nem todas as afirmações deste tipo levam automaticamente a uma crença negativa. No entanto, se forem repetidas com frequência ou associadas a uma experiência emocional, podem ficar profundamente gravadas.

O comportamento de outras pessoas também nos influencia. Quem, em criança, teve pouca oportunidade de participar em decisões, pode, por exemplo, desenvolver a convicção de que os seus próprios desejos não são importantes. Quem foi frequentemente criticado ou rejeitado, pode acabar por acreditar que não é suficientemente bom ou digno de ser amado.

O difícil é que, a certa altura, deixamos de reconhecer estes pensamentos como convicções adotadas. Passamos a considerá-los a verdade.

A minha experiência pessoal com crenças

Eu também carreguei comigo, durante muito tempo, crenças que me impediam de avançar.

Em criança, ouvia frequentemente a frase: „Fazes o que nós dizemos. Ponto final.“

Tinha de fazer o que era esperado de mim. Mesmo em decisões muito pessoais, era-me imposto o que seria correto para mim – até à questão de com quem me era permitido estar.

Com isso, aprendi cedo a colocar os meus próprios desejos em segundo plano. Habituou-me a adaptar-me, em vez de dizer abertamente o que eu próprio queria. Esta marca acompanhou-me até à vida adulta. Durante muito tempo, ainda me era difícil dar uma resposta clara a uma pergunta simples como „O que é que queres?“.

Isso tornou-se particularmente evidente no meu casamento. Eu tinha uma imagem fixa de como deveria ser uma família feliz: uma casa partilhada, um jardim, uma piscina, um cão e filhos a crescer com ambos os pais. Agarrei-me a esta imagem durante muito tempo.

Nesse processo, ignorei ou aceitei muitas coisas que não me faziam bem. A proximidade, o afeto e um sentimento real de parceria faltaram durante um longo período. Vivíamos cada vez mais um ao lado do outro em vez de um com o outro, e não tomávamos decisões importantes como uma equipa unida. Mesmo dentro da família, sentia-me cada vez mais sozinho e não levado a sério.

Apesar disso, durante muito tempo não questionei fundamentalmente a situação. Acreditava que tinha de aguentar para manter a família unida. Empurrava as minhas próprias necessidades cada vez mais para trás. Falava pouco sobre o que me magoava, raramente impunha limites e aceitava comportamentos que hoje já não toleraria.

O meu desejo de ter uma família intacta era tão forte que me agarrei à imagem exterior, embora estivesse cada vez mais infeliz dentro dessa relação. Tinha aprendido a adaptar-me e a dar mais importância aos desejos dos outros do que aos meus. Exatamente esse padrão antigo repetiu-se na minha vida adulta.

Após o divórcio, comecei por me convencer de que tinha falhado. Nos meus pensamentos, não tinha sido capaz de manter a minha família unida. Só com o tempo é que compreendi que uma família não está intacta apenas pelo facto de todos viverem sob o mesmo teto. Uma casa partilhada não substitui a proximidade, o respeito e uma parceria verdadeira.

Depois de me ter mudado e de ter conhecido novas pessoas, comecei a olhar para a minha situação anterior com mais distanciamento. Tomei consciência de quanto tinha aceitado ao longo de anos, apenas para manter uma ideia que já mal correspondia à minha situação de vida real.

Através do apoio de outras pessoas e do estudo do estoicismo, comecei a questionar as minhas convicções anteriores. Reconheci que o fim de uma relação não significa automaticamente um fracasso pessoal. Às vezes, terminar uma fase infeliz da vida não é um falhanço. Às vezes, é o primeiro passo para assumir novamente a responsabilidade pela própria vida.

O que me ajudou particularmente foi escrever os meus desejos e novas crenças. Com isso, tive de me confrontar conscientemente, pela primeira vez, com questões que antes tinha frequentemente reprimido:

O que é que eu quero realmente?
Como é que quero ser tratado?
O que é que faz parte, para mim, de uma parceria respeitosa?
Que limites quero estabelecer no futuro?
Que convicções me pertencem realmente – e quais adotei de outros?

Este processo não mudou tudo do dia para a noite. Mas ajudou-me a conhecer-me melhor e a desenvolver, passo a passo, uma nova imagem de mim próprio.

Hoje é-me mais fácil expressar os meus desejos e dizer o que quero. Compreendi que as minhas necessidades não são menos importantes do que as de outras pessoas. E hoje reconheço mais rapidamente quando estou prestes a anular-me, apenas para evitar conflitos ou para manter uma determinada ideia.

Ainda não o consigo fazer igualmente bem em todas as situações. Mas noto que a minha própria voz se torna cada vez mais clara.

Aquilo em que acreditamos influencia o nosso comportamento

As nossas convicções internas funcionam como uns óculos através dos quais olhamos para nós próprios e para o mundo. Duas pessoas podem viver a mesma situação e, ainda assim, reagir de forma completamente diferente.

Imagina que duas pessoas recebem a oportunidade de assumir uma nova tarefa. Uma pensa:

„Nunca fiz nada assim. Provavelmente não sou suficientemente bom para isso.“

A outra diz para si própria: „Ainda não sei tudo, mas posso aprender.“

Nesse momento, nenhuma das duas sabe como vai acabar. No entanto, a sua atitude interna influencia se aproveitam a oportunidade, como se apresentam e como lidam com as dificuldades.

Quem está convencido de que não é suficientemente bom, poderá hesitar mais tempo, evitar desafios ou desistir mais depressa. Com isso, faltarão mais tarde exatamente as experiências que poderiam provar o contrário.

Assim se cria um ciclo: uma crença influencia o nosso comportamento. O nosso comportamento leva a determinados resultados. E esses resultados parecem, posteriormente, confirmar a crença original.

Porque é que muitas vezes só vemos o que se ajusta à nossa visão do mundo

O nosso cérebro tem de processar inúmeras impressões todos os dias. Não pode dar a mesma atenção a tudo. Por isso, filtra e avalia a informação com base nas nossas experiências e expectativas anteriores.

Se estivermos convencidos, por exemplo, de que temos constantemente azar, notaremos sobretudo as situações em que algo não funciona. Por outro lado, mal percebemos as muitas pequenas coisas que correm bem.

O mesmo acontece com a convicção de que o sucesso está reservado apenas aos outros. Quem pensa assim, vê possivelmente sobretudo os seus próprios obstáculos e ignora oportunidades, apoio ou progressos já alcançados.

Isto não significa que estejamos apenas a imaginar as dificuldades. Significa, antes, que a nossa atenção nunca é totalmente neutra. A nossa atitude interna influencia o que percebemos e como o classificamos.

Reconhecer crenças limitadoras

O primeiro passo não consiste em livrarmo-nos imediatamente de cada pensamento negativo. Primeiro, trata-se de o notar sequer.

Presta atenção especial a frases que surgem frequentemente de forma semelhante:

„Não consigo fazer isto.“
„Comigo, nada disto funciona.“
„Eu simplesmente não sou disciplinado.“
„Os meus desejos não são assim tão importantes.“
„Os outros sabem melhor o que é bom para mim.“
„Eu falhei.“

Tais pensamentos podem indicar uma crença mais profunda. É útil escrevê-los e, depois, analisá-los com mais detalhe.

Podes perguntar-te, por exemplo:

Este pensamento é realmente verdadeiro em todas as situações?
De onde é que conheço esta frase?
É uma convicção minha ou adotei-a de alguém?
Que experiências parecem confirmá-la?
Que experiências dizem o contrário?
Falaria de forma tão dura com um bom amigo?

Muitas vezes, percebe-se que um pensamento não é totalmente falso, mas está formulado de forma demasiado geral. Talvez uma relação tenha falhado. No entanto, isso não significa que tu, como pessoa, tenhas falhado. Talvez tenhas tomado uma decisão errada. Daí não se segue que, por princípio, não possas tomar boas decisões.

As crenças podem ser mudadas

Convicções profundamente enraizadas raramente desaparecem apenas porque as reconhecemos uma vez. Afinal, muitas vezes desenvolveram-se ao longo de muitos anos. É preciso tempo, novas experiências e, sobretudo, repetição para que uma visão diferente se possa desenvolver.

Neste processo, não ajudam frases exageradamente positivas em que tu próprio não acreditas. Quem se sente interiormente sem valor, provavelmente pouco aproveitará ao dizer a si próprio todas as manhãs: „Sou a pessoa mais bem-sucedida do mundo.“

Uma nova formulação deve ser encorajadora, mas ainda assim credível.

De: „Não consigo fazer isto.“
pode, por exemplo, passar a ser: „Ainda não consigo, mas posso aprender.“

De: „Os meus desejos não são importantes.“
pode passar a ser: „Os meus desejos podem ter tanto espaço como os desejos de outras pessoas.“

De: „Não fui capaz de manter a minha família unida e, por isso, falhei.“
pode passar a ser: „Uma separação não faz de mim um falhado. Posso reconhecer que algumas relações terminam e que, ainda assim, uma nova vida pode começar.“

E de: „Os outros sabem melhor o que é correto para mim.“
pode passar a ser: „Eu próprio posso descobrir que vida é que combina comigo.“

O decisivo não é apenas a nova frase. Igualmente importantes são experiências concretas que a apoiem. Cada vez que expressas a tua opinião apesar da insegurança, impões um limite ou tomas uma decisão própria, estás a reunir uma pequena prova de que a mudança é possível.

Crenças positivas não significam embelezar tudo

Uma atitude interna fortalecedora não tem nada a ver com ignorar problemas ou convencer-se de que tudo acabará sempre bem. A vida continua a ser imprevisível. Algumas situações são difíceis, injustas ou dolorosas.

A diferença reside na forma como lidamos com isso.

Uma crença fortalecedora pode ser: „Não posso controlar tudo, mas posso decidir como reajo a uma situação.“

Esta atitude não retira a importância às dificuldades. No entanto, recorda-nos que não estamos completamente entregues a elas.

As crenças não determinam sozinhas a nossa vida. As nossas condições de partida, o nosso ambiente e as circunstâncias externas também desempenham um papel importante. No entanto, vale a pena questionar as próprias convicções. Pois elas influenciam que possibilidades sequer consideramos e que caminho nos sentimos capazes de seguir.

Talvez não tenhas de mudar tudo imediatamente. Às vezes, o desenvolvimento começa apenas com uma pergunta simples:

„Esta é realmente a minha convicção – ou é apenas uma frase antiga que adotei a certa altura?“